晴時多雲的一天四季

上上星期天晚上跟媽媽在公園裡快走散步，梳洗清爽後回到房間做一些瑜伽伸展，一樣是放那張<收信快樂>小劇原聲帶，25段音樂放一輪只24分鐘，倒數第二段是唯一的人聲演唱，播完之後攤平身體專注呼吸冥想。

自從對自己承認在獨處時其實根本是很自得之後，也就更能享受這種時光。只是只是，有時候獨處還是很恐怖，不是孤獨或寂寞的氛圍，而是那麼那麼多的自我對話會出現，左腦的理智與右腦的感性激烈溝通｡

今晚去買了新的耳機，可以是耳掛式的運動型防水濺耳機，也可以拆下掛耳的矽膠變成一般型時尚都會。最棒的是，它是我最愛的黃色！當然，也馬上就想來運動試用看看！

還記得2002年妳第一天來到我們這個家的模樣，一晃眼妳離開有那麼久了。

超過這個時間又多一點，我就決定收起來外顯的想念，換掉了有妳一起臉書大頭照，忽略回家時浮現妳在門口搖尾巴迎接我的影像。

只是，我們都還是很想很想妳！

奶奶在公園散步的時候還時常被問起妳怎麼沒有一起？妳有一起嗎？或者，妳已經開開心心的投胎轉世去了？記得帶著我們的祝福喔！

還記得妳年輕時奔跑的速度揚起的塵土；還記得感覺妳聽得懂我們的默契語言的愉悅；還記得每次爬山妳總是一馬當先又頻頻回頭找家人。還記得，妳。

妳陪伴我們的每一個日子，在妳離開我們的每一個日子裡，都在發光！都在微笑閃耀。妳睡著的呼吸聲音，還在耳邊；妳舔我們的臭口水味，還在鼻腔；妳在草地上的開心奔馳，還在眼前。

妳回報給我們的愛與每次都像久別重逢的熱切，還在腦海。

時間過去了，我們能體諒老天爺的安排，能體諒沒有實踐互相陪伴著直到老去的承諾，但是想起知道失去妳的那一刻，即便是在夜晚的火車上，眼淚還是可以豪邁的流下。不管這天醒著的十幾個小時裡，其實都沒有記得感嘆妳的離開。

關於思念，也絕非突如其來，只是難免也會像是不同的人格分裂，上一秒笑，下一秒哭。從前的習慣，也會有再也不能習慣的可能；只能把不習慣變成新的習慣，去努力適應了。

有一天，我們有了新的陪伴，妳還是在，永遠都在。我們都愛妳，直到永遠。

我們大家都在心底默默的越來越認真的想，是不是再養一隻跟妳一樣漂亮聰明又貼心的狗。

上星期一整周，姑姑感冒了，得空的時間就在家裡休息，買了兩大罐牛奶，真想妳也喝一口，想給妳喝很多！星期天氣溫下降，可是天氣非常好，咳嗽好多了，傍晚我牽了腳踏車，在熱鬧滾滾的大公園裡繞，風和日麗的假日有很多很多的大小朋友一起散步玩耍，還有狗狗們，然後風吹過來，眼睛有點進砂子，就流了眼淚。

其實公園四處的步道上，都有妳自在奔跑的影子，所以走在外面時特別的想念妳。妳好嗎？

我們都沒有那麼容易感傷了，只是生活中的話題裡還時常提到妳，一有機會蹲低身子，就覺得有妳會靠過來，有時候錯覺妳還在那些喜歡的角落安靜的休息。

以為都沒有那麼容易感傷了，但想到要跟妳說說話寫寫東西，眼淚還是自動撲簌簌地流，看到別人家的狗就好羨慕。

回龍潭看大伯的時候，小惠姑姑那神經質的雪納瑞小狗饅頭一直叫一直叫，大伯幫我開門第一句話就跟我說：sogo怎麼按大送？（按大送：客家話好可惜的意思）是啊！我低頭不敢看大伯，連饅頭都不覺得吵了，要是妳還在，是一隻偶而亂叫的狗也蠻好啊？！阿婆過世以前，我們都回去吃年夜飯，大伯都偷偷給妳好多肉，阿婆過世的時候，陪著我們輪班守靈的也有妳的身影。

回鄉下，偷偷跑去菜園裡蹭豬肥，弄得一身腥臭回來，乖乖地洗冷水澡，在太陽底下曬乾，調皮得意又無辜的神色。

說到洗澡，總是想夾住尾巴逃跑，甚至離家出走好幾小時不見。每年夏天，妳爸幫妳剃毛，一年比一年更純熟的技巧，幫妳換上惹人注目的不同造型，也是妳一年比一年還乖還配合的成果。

零零碎碎點點滴滴，開開心心歡歡喜喜。帶給我們好多回憶的小狗，也是有頑皮愛亂跑不會看車子，亂咬鞋子襪子，大小便沒有規矩的小時候，有一天就變成了很乖巧很貼心，聽得懂我們說話的小狗。有一天，就變成在只能心中永遠懷念的往事。

學習告別，學習紀念失去，也是一種不能拒絕的成長了。

Sogo 五七前一晚，家裡突然跑來了一隻貴賓狗，不是泰迪熊look的紅貴賓，是比較大隻但仍然有捲捲毛和軟軟的身體四肢。當時我還沒回到家，據弟弟的即時line通報和臉書狀態更新，知道是店裡打烊前跑來的，已經在隔壁鄰居家亂竄被趕出來過，然後跳上媽媽停在騎樓的機車上似乎就不肯離開｡

其實默默數日子的光匆匆過，發現每一個七的晚上我幾乎都沒有靜下來的時間，因為整個三月都在＜2013台灣國際藝術節＞的關係，不是去看戲，就是在看戲的路上。於是只能在心裡悼念，想念。

親愛的so小go：

今天是一個風和日麗的週六，我帶了奶奶、小姑姑和雙胞胎到了埔心牧場玩，跟一大群朋友過了好開心的一天｡有很多是上次一起在中央大學野餐的那些小朋友還有大朋友們，妳記得嗎？奶奶說她上次帶妳來埔心玩的時候，走了好大一圈，還因為太熱讓妳去扒了樹蔭底下的泥土納涼。妳記得嗎？

今天有沒有跟到？

奶奶去埃及玩了一趟回來，好像是幸運的去散心了，但是在回程的飛機上想到再也沒有妳來接機，還偷偷的哭泣｡三月的第一個周日，我們回新竹掃墓，太陽大的把我曬黑了，要是妳在一定很開心，有沒有跟到？

上周的有一天，我開著妳最喜歡坐的車出門，看後照鏡的時候，看見妳最喜歡趴在椅背向後看的那個位置，彷彿叫一聲妳的名字，妳就會回頭吐吐舌頭，微笑｡

我試圖回想，與妳相處的所有畫面：最後一次帶著活生生的妳兜風是何時？最後一次騎車載妳溜達是何時？最後一次陪妳早晨放風是何時？最後一次餵妳吃東西是何時？最後一次替妳開門最後一次給妳蓋被子最後一次我們的擁抱……

怎麼會原來那些就是最後了？

淚如雨下的哭泣，默默垂淚到放聲大哭｡

原來，傷心也是會迴光返照的？原來思念真的會與日俱增。

回家，沒有妳在門口伸懶腰搖尾巴迎接我，沒有妳無辜的看著我討疼，沒有妳熱熱的哈氣舔的我滿手潮濕，沒有妳沒有妳……

奶奶忘不了最後看見妳癱軟撒手的身軀，我忘不了聽見奶奶電話裡說：跟妳說喔，sogo 死掉了……忘不了開車趕回家時的焦急與不能置信，下車後發抖的拾綴東西在包包裡找門鑰匙，奶奶聽見聲音替我開門，我卻還直覺的聽見妳的鈴噹聲以為妳會一馬當先的衝出來，忘不了看見妳動也不動的睡著般，大喊妳的名字眼淚就奪眶而出無法停止，忘不了的此刻都還是好傷心啊！

看來人生是這樣了，沒有完全的悲傷，也沒有百分之百的快樂｡

有緣，來世一定要相會喔！

親愛的ＳＯ小ＧＯ～

姑姑跟妳爸爸說我要默默地在心底想念妳為妳祝禱完，七七四十九天長長的一段時間，雖然沒有像人類一樣的誦經祈福，但主要是想要讓自己知道妳離開我們的時間和我們對於失去妳的一個緩衝。

親愛的sogo小狗離開的第一晚：

2002-07-09 13:19:16

下著大雨

昨天睡前,聽了AnChen姊姊的方法,把雙手放在肚臍下方,手指中指連結,跟自己的內在小孩說話.姊姊說我把自己藏在很裡面,因為覺得那個內在的我經歷很多挫折,無法應付世界,所以越來越被自我保護,像一棵聖誕樹,用很多閃亮的裝飾與禮物來吸引別人獲得讚賞,如果有顆燈泡壞掉,或是有個飾品鬆脫,就很沒安全感,就覺得自己不好看了!?趕緊掛上更厲害的招牌,讓自己不被遺忘.

我是嗎?我是.也許很多人也都是,赤裸裸的那個內在小孩,曾經那麼無畏無懼的在世界探險,從來不知道分數是甚麼,名次是甚麼,從來不覺得自己比別人多了甚麼或少了甚麼,開心的想飛就飛,想跑就跑,只有自己的節奏與步伐,或許摔跤了讓我的皮生的更厚,或許讓我不敢再翻滾,覺得受了磨練不再容易受傷害了,其實,只是藏起來了!

人生走到這個階段,說真的幸運的好像好事經歷的比壞事多許多~

有了臉書和噗浪兩大碎碎念的交流倉庫,好像許多的情緒都被間接安撫下來~

在我準備愉快的度過周末,各家新聞到CNN的報導,都是海水蔓延日本的畫面,直擊心臟的莫可奈何只能輕呼人類真的好渺小!