晴時多雲的一天四季

嘿！34歲又一個月，生日滿月快樂！

直到現在，我也仍然需要不停地尋找，如何可以讓自己活得更快樂。很久以前學到的方法之一，就是在每個月的生日這天，做些不一樣的事情。事隔多年，我決定在今年開始效法施行！雖然我的工作早已經可以讓我任性的安排自己，但也許改變習慣，讓自由之外多些勉強，來凸顯自由，會是很好的成功方程式之一。

我跟自己說好了很多事情，雖然懶洋洋地一直沒有書寫下來。連今年格外過分的生日二月慶祝儀式，都來不及沉澱，沒有整理一些感想感動與感謝，還真說不過去。

這是很重要的一個轉淚時刻吧，就當它是。

昨天整理陳年舊衣物（終於！我聽見爸媽在謝天謝地了！），找到一件棉質卡通圖案的及膝連身睡衣，一直沒丟也沒再穿，真的很久沒有看見它，甚至不確定是不是它？直覺地往下襬翻找，找到了被剪破的一個小小洞，那是以前做模型作業不小心讓黏膠沾上，我清除不乾淨竟然大意的用剪刀一咖，就這樣留下了一個小小洞。真的就是它了！然後我就猝不及防的掉入的時空隧道！像電影畫面瞬間切換到泛黃回憶裡……女孩第一次穿著這件睡衣給男孩看到的時候，他說：好可愛！那句讚美聲音還那麼清楚迴盪，那時候的我還那麼相信他和愛情，對後來的快樂與痛苦那麼的一無所知！對擁抱都還那麼害羞的我，只被說可愛就不知所措的我，怎麼會到現在還沒有個人好好愛我？

畫面充滿雜訊的淡出，眼前的世界被淚水模糊，搞不清楚哪邊才是現實。

幸好，歲月累積的智慧，也包括了情緒轉換。不能真正擁有的，也未必是失去。長大了以後發現，只要能夠填裝進心裡的，就算是一種獲得。跟保險金一樣，就連債權人也沒有資格奪走。

現在的我剛步出電影院，被電影劇情共鳴著久久都是自己。於是不想說話，到此刻三個小時過去了也沒有開口說話(戒斷原來一點都不難，只要不是故意的，是順心而為的，一點都不難)。為什麼關於愛的電影看不膩？為什麼關於愛的電影題材明明千篇一律，充新排列組合交織複雜後，又可以賺人熱淚？細火慢燉與大火快炒，滋味各有美妙。可惜人生貴就貴在不能兩個小時就濃縮一起。痛苦的當下三分鐘就像三百年，但都會過去的！我長大了，所以明白了。所以明白了快樂之所以經典永恆，是因為妳給了它一張書籤，好讓自己隨時都能翻閱到那一頁。千百次也不厭倦。

“每個混蛋的身體裡，都住著一顆受傷的心”電影對白裡有句話是這樣說的。

所以感情的世界裡終究沒有誰對誰錯。妳將青春奉獻給的對象，並不是翻臉不認了的男人，因為就算不是他，年華還是會老去。妳能向歲月追討青春嗎？相對的，不論是因為全心付出或真誠領受，就是因為在其中有所得，才會那麼快樂，才會越愛越重。從前以為愛人與被愛都那麼痛苦，只有相愛才幸福，但現在我明白，沒有人真的是個只有耕耘不問收穫的笨蛋！原來愛人與被愛都是幸福啊！我長大了，所以明白了。

我們都會長大的！

所謂的適婚年齡這幾年間，逐漸意識到該張開全雷達，聯誼相親朋友介紹，為了不讓別人說嘴甚麼眼高於頂，不問條件刀山油鍋都赴湯蹈火在所不辭，為了不讓老天爺說甚麼給妳機會不懂得把握，不管春的多變秋的蕭瑟還是夏雨冬雷震，再不情願也做好事前事後的心理建設自我調適，面對一次次的自我介紹破冰之旅。怎麼會還是沒有機會呢？我也好想知道！替我問天吧？

我想積極婚活就像買樂透彩票，我天生就沒有那種偏財運吧？人家跟妳說買張試試看，就買吧！中獎機會難得但不是沒有，大約是被雷劈中的機率的二分之一。社會輿論下的確女男不平等，對女性來說付出的只有時間，甚至不需要花錢，可以免費吃飯喝咖啡看電影大多還含交通接送。這種恩惠妳還不領受？

既然如此還有甚麼好不情願的呢？當妳成天被關心對方有沒有後續行動，家人也必須想一百個理由安慰妳(第一名是：妳太好以至於對方不敢行動)，真的會捨不得大家再這樣耗時間下去。我弟被安排過只一次，他就懂了：這種事情不是一拍即合就是一拍兩散啊！基本上有前提的狀況下就不能夠所謂自然的”當朋友試試看”，更何況這個年紀這個階段，倘若彼此”當朋友”一個月兩個月，還不真的認識彼此就打退堂鼓，就可能被冠上”浪費彼此時間”的罪名。更別說真的交往個半年一年再分手，過去也許"因了解而分開”實屬正常，這個年紀這個階段大概就會被說成負心人了吧？總之，原因繁不及載，不了了之無疾而終的狀況佔絕大多數。

本座說了這麼多不是要為大眾開釋(但別再逼問單身者為何單身了，我們也想知道答案，請問天)，更不是要博取同情(那些領過號碼牌的別偷笑，不敢領號碼牌的也別懊悔)。至少我努力嘗試過，符合我的人生哲學：認真的去把握機會嘗試。我的確是沒有想過，三十好幾的現在不是在煩惱小孩上哪家幼稚園，甚至跟流行的面對第二春抉擇都有可能，怎麼還可以幸運地坐在這裡忘情發呆呢？

跟好多朋友分享心情，讀了好多本”如何一個人好好生活”之類云云的書，為了迎接自己沒有照世俗的劇本走的階段人生。我跟大家說，我試的夠了，連問神神都改口說：該來的就是會來，老天自有安排。所以我正式擺脫了”在35歲前嫁掉並生孩子”的迷思，接受自己根本就能夠獨立生活的可能。從前我害怕一個人，想做的事想去的地方總偏向呼朋引伴，漸漸的我承認自己的能力足以照顧自己，甚至照顧別人，過去總為了不讓自己被說不需要別(男)人，催眠自己。當然很多時候那麼脆弱，因為我生活在晴時多雲的一天四季裡，但下個階段的功課，就是更多的同理心去感受生活，不以物喜不以己悲的，愛自己與愛世界。

我多麼的幸運，生命沒有經過大風大浪的摧殘，而人生道路難免崎嶇不平，我總感覺到有天使護航。謝謝你/你們陪伴我，不論緣分只是曇花一現或歷久彌新。

關於愛情，現在覺得一點也沒有遺憾過。城市鄉間裡，處處是我的回憶書籤：跟男孩手牽手看過的花N次；在電影院裡靠著男孩的肩膀感動N次；在男孩的機車後座擁抱他N次；在男孩副駕駛座聽音樂N次；與男孩開車或搭飛機長途旅行N次；在霧濛濛的山間與男孩散步N次；在海邊與男孩一起吹風N次；男孩從車裡捧出的大把花束N次；與男孩徹夜熱線N次；一起過生日一起過節，收到小禮物的喜悅與準備小禮物的開心N次；一起早餐午餐晚餐消夜N次……

如果愛擁有的只不過是電影咖啡幻影錯覺，我也不會曾經懷疑自己是被詛咒了，曾經希望從來沒有他和她的存在，曾經期望世界就此毀滅，曾經那樣傷心地流眼淚，N次。熱燙的淚水依然，只是已經不是那麼放不下誰或過去，而是放不下曾經那樣勇敢，無所畏懼全心全意去愛的自己。

熱熱鬧鬧地過了大把青春，我還是覺得它沒有賞味期限。

從今以後，想要去的地方可以自己去，編織夢想的時候可以自己來。因為我即將成為”只要知道有個他好好的存在這個世界上就感到安心”的愛情信徒。再也沒有等待著某個人好一起完成甚麼的困擾，他沒有在我身邊，卻可以在我心裡。

破繭重生的過程，周遭不斷的發生了好多與自己相關或其實無關的事，酸甜苦辣都刻劃在我心底，終於知道沒有好不了的傷口，但也沒有完全消失的疤痕。

我用瘋狂的國際化的行程慶祝三十五歲的到來：去年11月中去了韓國，今年一月去了日本，農曆年間迎接生日的到來，二月上旬去了越南，二月中旬陪伴日本友人來台灣，二月下旬以泰國曼谷自由行作結。我怎麼了？自暴自棄的玩耍啊！用我的方式累積生命的彩度與厚度，然後分享。每個人都喜歡我，我也擁有好多的愛，雖然一直缺乏了的那種讓我有時候覺得心痛，但已經不能困擾我。

我已經不急著知道答案了，未知的未來一點都不可怕，因為不管怎麼樣，我都有能力面對，我都有天使護航。

曾經，我聽不見你的聲音，很寂寞，我聽不見自己的聲音，很孤獨。

(到此時，五個小時過去了也沒開口說話，可是心很滿。)

終於，我不再害怕面對，孤單時候的自己。